Nu se intampla numai in relatiile abia legate. Intalnim problema inclusiv in cuplurile vechi, in care partenerii nu isi pot invinge teama de a initia o discutie pe tema sexului. Simt ca e „riscant”, dupa cum reiese din raspunsurile celor care le-au marturisit sexologilor ca acest subiect este unul tabu in viata lor. Riscant este insa sa nu porti aceste discutii. Pentru ca intr-o relatie de durata este esential sa mentii deschise liniile de comunicare.

Marile probleme intr-un cuplu care isi da ultimele suflari sunt legate de proasta comunicare in viata sexuala. Nu ne primim partenerul cu instructiuni de folosire in dormitor si nici noi nu le avem incluse, asa ca e usor sa ajungem sa facem lucruri care nu-i sunt pe plac si invers. Nu vom primi ceea ce ne dorim din punct de vedere sexual si nici nu vom oferi pentru ca in loc sa aflam exact care ne/ii sunt dorintele, alegem sa bajbaim. Poate nu vrem sa-l ranim pe celalalt dandu-i instructiuni, poate ne e jena sa ne spunem pe sleau placerile, gandindu-ne cum va reactiona partenerul cand le va auzi. Oricum ar fi, nesatisfactia sexuala apare, si genereaza probleme.

Ce e de facut? Un plan de discutie

Exista niste reguli de baza pentru comunicarea sexuala, care ne pot ajuta sa initiem cu usurinta conversatia. Lista lor ar trebui studiata cu atentie de ambii parteneri. Inainte de toate, momentul discutiei nu trebuie nicidecum sa fie nepotrivit. Nu deschideti subiectul cand sunteti epuizat sau nervos din cauza unor probleme aparute peste zi. Tocmai de aceea e nevoie de un „preludiu” la inceputul conversatiei, din care sa va dati seama daca este sau nu cazul sa abordati tema sexuala. La fel, este indicat si un „postludiu”, in care sa spuneti cum v-ati simtit discutand despre viata intima.

Foarte multe persoane care au participat la sondaj au pomenit termenul „riscant”, cand s-au referit la aceasta discutie intima. Ar fi bine sa puneti pe o hartie lucrurile care v-ar face sa va simtiti in siguranta intr-un astfel de moment, sa nu mai existe riscuri. Un fel de reguli ale voastre, care va vor ajuta sa comunicati deschis si onest despre sex.

Iarasi foarte important este sa respectati diferentele in ceea ce priveste gusturile sexuale. Daca in discutia pe care vreti sa o purtati vor aparea si fanteziile sexuale sau experiente pe care vreti sa le incercati impreuna, nu trebuie sub nici o forma sa reactionati nepotrivit, razand de preferintele sexuale ale celuilalt sau ridiculizandu-le. Nu inseamna ca trebuie sa va placa sau sa le puneti in practica. Dar daca el si-a asumat riscul de a vi le impartasi, trebuie sa dati dovada de respect, chiar daca va displac total ideile lui.

Una dintre cele mai greu de urmat reguli, dar printre cele mai importante: ascultati fara sa intrerupeti. Altfel, nici unul dintre voi nu se va simti ascultat. Bateti asta in cuie inca de la inceput.

Feriti-va sa ii spuneti voi celuilalt cum se simte sau ce crede, pentru ca de fapt nu aveti nici cea mai vaga idee. Trebuie sa vorbiti numai despre voi si despre sentimentele voastre („Eu ma simt… cand faci…”).

Nu va invartiti in jurul cozii, incercati sa fiti cat mai precisi in afirmatii. Nimic de genul „Mereu faci asta” sau „Eu n-as putea niciodata sa fac asa ceva”. Generalitatile nu-si au rostul intr-o astfel de discutie. Puneti mereu intrebari care sa va ajute sa va faceti o idee cat mai clara.

Si ceva mai concret…?

Daca va intrebati partenerul CUM se simte sau sa spuna el CE ii place si displace, va simti ca puneti presiune asupra lui. Va trebui sa descrie ceva care ii da o senzatie de rusine, apoi se va feri sa spuna ceva negativ de teama sa nu va jigneasca sau sa va supere. Cea mai recomandata metoda este cea cu intrebarile de tipul DA sau NU. Nimic mai mult. De tipul: „Iti place cum…?” „Ti-ar placea sa fac…?” „Ai vrea sa fac…?”. Totul extrem de punctual si clar. Fiind un subiect atat de delicat, formularile alambicate ar putea da nastere unor interpretari care intr-un final ne vor face mai mult rau. Trebuie sa pregatim din vreme intrebarile si sa fim extrem de atenti la raspunsuri – neaparat la obiect.  

Unde comunicare nu e, sex bun nu e

Asta e realitatea. Iar problemele sunt cu atat mai mari cand exista si altele suplimentare – disfunctiile sexuale de tot soiul: cele ale libidoului, ale excitarii si orgasmului, dureri la contact sexual, tulburarile de ejaculare, cele erectile. Pe langa teama noastra de a deschide subiectul satisfactiei sexuale, mai sunt si acele mituri sexuale care ne amagesc ca amantii perfecti sunt de fapt niste cititori de ganduri, nu buni comunicatori. Cu adevarat fals.

Unul dintre secretele sexului de calitate este abilitatea de a vorbi despre el cu partenerul. Si este mult mai usor sa inveti sa vorbesti despre acest subiect decat sa inveti sa citesti ganduri. Trebuie sa dam uitarii si convingerile de tipul „corpul meu este urat” sau „corpul meu este numai pentru procreere” ori cele universale de genul „sexul este rau”, „sexul este imoral” etc. Desi pare greu de crezut, sunt foarte raspandite si sunt o bariera in calea comunicarii sexuale. Cu totii avem dreptul de a ne bucura de o viata intima implinita. De ce sa alegem contrariul?

Orgasmul, cuvantul interzis

In 2005, in America, aparea un studiu care anunta ca acest tip de comunicare s-a schimbat dramatic in ultimii 15 ani. Anunta insa si ca barbatii si femeile nu reusesc inca sa stea fata in fata si sa discute despre subiecte sensibile, precum orgasmul. In cadrul cercetarii, au fost luati la intrebari aproape 600 de oameni, iar majoritatea au spus ca nu discuta cu jumatatea lor subiectul orgasm. Au primit si o lista cu 42 de termeni care au legatura cu sexul si au fost rugati sa le dea un calificativ pe o scara de la „extrem de pozitiv” la „extrem de negativ”. Iar rezultatele au scos la iveala diferente semnificative.

La femei, pe lista celor mai favorabili termeni, s-au aflat orgasmul feminin, stimularea clitoridiana, masturbarea, iar pe cea a termenilor sexuali perceputi in mod negativ: violul, HPV si HIV/SIDA. La domni, termenii considerati pozitivi sunt sexul vaginal, virginitatea si monogamia sexuala, iar cei considerati negativi abuzurile sexuale si HPV.